Anatoly Vasílievich Lunacharski (1875-1933) fue Comisario de Instrucción para el Narkompros (Comisariado Popular para la Instrucción Pública) entre 1917 y 1929.(El mérito principal de Lunacharski consistió en salvar las bibliotecas, galerías de arte y otras riquezas culturales de la vieja Rusia durante el período caótico de la Revolución). Aún con todo el poder y responsabilidad que conllevaba ese cargo ha pasado a la historia por un curioso pasaje acaecido el 16 de enero de 1918. El juicio que llevó a Dios al banquillo y lo condenó a morir fusilado.
 |
| Luchanarski junto a Lenin |
Lunacharski presidió el tribunal que se declaró competente para juzgar a Dios por crímenes contra la humanidad. A las 08:15 horas del 16 de enero de 1918, comenzó el juicio público del pueblo ruso contra Dios. El cargo principal fue el de genocidio. A lo largo de las 6 horas que duró el juicio los fiscales fueron presentando innumerables pruebas que demostraban la culpabilidad del Todopoderoso, basándose principalmente en hechos históricos. En el banquillo de los acusados Dios, representado por una biblia, fue defendido por abogados designados a dedo por el estado soviético. La principal baza en la defensa fue la declaración de enajenación mental, desequilibrios psicológicos y fallos psíquicos de Éste, por lo que solicitaron su absolución. El tribunal desde un principio mostraba su rechazo a una absolución del acusado, ya que los delitos imputados a este eran sumamente graves.
Tras varias horas de deliberación, el tribunal popular encargado de juzgar el caso, declaró a Dios culpable de todos los delitos cometidos instando al presidente del Tribual a que dictase la sentencia. Esta fue clara: Se condenaba a Dios a morir fusilado a las 06:30 horas del 17 de enero de 1918. La ejecución de la sentencia fue llevada a cabo por un pelotón de fusilamiento mediante 5 ráfagas de ametralladora contra una de las estatuas religiosas que todavía quedaban en suelo soviético. El 7 de agosto del mismo año, la estatua contra la que había disparado los miembros del pelotón de fusilamiento fue definitivamente derribada y destruida
 |
| Recreación del fusilamiento |
Anatoly fue retirado de su puesto en la dirección de la educación soviética a finales de 1929, ya que sus experimentos modernistas con la enseñanza no fueron bien acogidos. Fue nombrado embajador en España, pero murió cuando viajaba a su nuevo puesto en las proximidades de Menton, Francia.
Más información y fuentes: 1, 2, 3, 4
Cándido Méndez, secretario general de la Unión General de Trabajadores (UGT), ha advertido esta mañana que el Gobierno podría estar recurriendo a peluches para sustituir a los funcionarios que han secundado hoy la huelga general. Aunque no sería una práctica ilegal, según Méndez “se trata de un recurso ruin que socava los derechos de los trabajadores y también de los funcionarios”.
La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha admitido que en algunos casos ha sido necesario “ejercer medidas paliativas para garantizar el cumplimiento de los servicios mínimos”. Lo cierto es que la huelga apenas se ha notado en el sector público y los ciudadanos han recibido en los organismos oficiales el trato al que están acostumbrados. Cabe reseñar únicamente la avería de un muñeco Cocolín Caquitas en la sede principal del Ministerio de Hacienda, que se ha visto envuelta en el caos a primera hora de la mañana.
“Es gordo, apenas habla y deja pelo: exactamente igual que don Fernando, el señor que me atiende habitualmente”, declaraba una mujer tras ser atendida por un oso de metro y medio de alto en la biblioteca municipal de Lavapiés, en Madrid. El muñeco no ha efectuado ninguna gestión “pero es que yo sólo venía a devolver unos libros, así que no he notado nada raro”, insiste el testimonio.
Al ser informados de la maniobra de los peluches, algunos piquetes han acudido a sus puestos de trabajo para enfrentarse a sus sustitutos de felpa. “Llegan, gritan un poco y se lían a guantazos con los muñecos. Al cabo de unos segundos ya se cansan y se van a tomar una caña al bar de al lado. Otros han optado por llorar de rabia y abrazarse a los propios peluches”, explica De la Vega. Según la vicepresidenta primera, la presencia de los juguetes en las instituciones está generando “un sorprendente aumento de la productividad que no habíamos previsto”. Cándido Méndez ha animado a los piquetes “para que se hagan fuertes y no sucumban a la ternura de esos osos de felpa, que son los osos que vienen a quitarnos nuestros puestos de trabajo”.
Hoy me he levantado con talante. Como después de haber publicado El pequeño hoplita -un cuento sobre un niño en las Termópilas, que tanto debe a su magnífico ilustrador, Fernando Vicente- le tomé el gusto a la narrativa infantil, he decidido echar un cable. Ayudar a que nuestra ministra de Igualdad y Paridad, Bibiana Aído, rubia joya de la corona, haga realidad su bonito proyecto de conseguir que los cuentos tradicionales para pequeños cabroncetes sean desterrados de escuelas y hogares, y dejen de ser un reducto machista, sexista y antifeminista. O que, expurgados y reconvertidos a lo social y políticamente correcto, contribuyan, ellos también, a la formación de futuras generaciones de ciudadanos y ciudadanas ejemplares y ejemplaras. Como está mandado.
Al principio pensaba hacerlo con el cuento de Blancanieves y las siete personas de crecimiento inadecuado; que, como sostiene Bibiana, requiere, título aparte, una remodelación general urgente. Pero ciertos indicios de intolerable violencia machista en la casita del bosque, como que sea una mujer quien cargue con todas las labores del hogar, o que no haya paridad de sexos en el número de individuos que trabajan en la mina -su número impar complica además el asunto-, me decidieron a dejarlo para más adelante. Lo intenté luego con La soldadita de plomo y ploma; y no es por echarme flores, pero lo tenía casi resuelto. Una soldadita de plomo de la ULFF -Unidad Legionaria Femenina Feroz-, terror de los talibanes afganos y de los piratas del Índico, impedida en su extremidad locomotriz por haber caído poco metal en el molde cuando la fundían. O sea, incompleta física de una pierna, para entendernos. O no. Lo que antes se decía, en jerga fascista, coja. Y que, desde su repisa en el cuarto de juegos de una niña, se enamora de un bailarín de ballet de papel maché que está enfrente, puesto tal que así, de puntillas, y que tiene una bonita lentejuela de plata en el prepucio. Se lo leí a mi hija por teléfono, a ver qué tal iba la cosa; pero al llegar a lo de la lentejuela me aconsejó dejarlo. Te van a malinterpretar, dijo. Así que al final me decidí por un clásico inobjetable: Caperucita Roja. Y está feo que lo diga, pero la verdad es que lo he bordado. Creo.
Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia -dice- contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin.
El escritor acaba de publicar un relato infantil y por ese motivo aprovecha para demostrar sus dotes reescribiendo un cuento que pueda contentar a Igualdad y al políticamente correcto gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero. "He decidido echar un cable. Ayudar a que nuestra ministra de Igualdad y Paridad, rubia joya de la corona, haga realidad su bonito proyecto" y sirvan para formar "futuras generaciones de ciudadanos y ciudadanas ejemplares y ejemplares", dice.
Cuenta Reverte que quería intentarlo con Blancanieves y las siete personas de crecimiento inadecuado, pero tuvo que dejarlo por ser demasiado complicado: "intolerable violencia machista", "no hay paridad de sexos en el número de individuos que trabajan en la mina"... . También probó con La soldadita de plomo y ploma, con una protagonista de la "Unidad Legionaria Femenina Feroz" enamorada de un bailarín de ballet. Pero le echó para atrás su proyecto de retratarle con "una bonita lentejuela en el prepucio".
Así que finalmente emprendió su labor con Caperucita Roja. La protagonista es una mujer en paro, "emigrante rumana, sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y soltera", por lo que le han concedido plaza a su hijo en el colegio. Su abuelita, a la que visita, vive sola, desde que la nieta le denunció "por maltrato infantil" al haberle propinado una colleja.
El lobo, mientras, es "facha que te rilas" y con una delatora "sonrisa machista". Caperucita, sin embargo, no se acobarda cuando se lo encuentra en su camino: "Voy donde me sala del mapa del clítoris". La historia termina cuando el lobo, que se ha comido a la abuela y a la niña, es encontrado por "un cazador y una cazadora". No le matan, porque no pueden "ejercer la violencia contra un animal de la biosfera azul". Así que, tras una reprimenda, el lobo se transforma: "Deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras".
Óscar Pérezdolz, director de contenidos de la web de El Jueves, ha declarado a Efe que la apertura se ha producido a petición del propio Ramoncín, que ha pedido disculpas por este hecho argumentando que había sido su gabinete jurídico el que de forma automática había tomado la iniciativa de solicitar a YouTube la suspensión del canal por haber aparecido dos vídeos con su imagen.
Según ha explicado Pérezdolz, "Ramoncín tiene contratado un gabinete llamado Asesoría Jurídica de las Artes, que dispone de un buscador de Internet que cuando detecta que hay un vídeo con su imagen o que se le nombra, presenta automáticamente una denuncia".
Perezdolz ha señalado que El Jueves tiene un canal de Youtube que a las tres denuncias hace que se cierre el canal y se pierdan los suscriptores y los vídeos, y que ya tenían una denuncia de la Fox por una imagen de los Simpson.
La suspensión de este canal ha tenido una gran repercusión en los medios de comunicación, así como un vídeo parodia que sobre este hecho se ha colgado en la página web de la revista, hasta el punto de que de unas 40.000 visitas diarias se ha pasado en dos días a unas 350.000.
Ramoncín ha argumentado a la dirección de El Jueves, a la que ha reconocido ser un fan de la revista, que estaba harto de ser objeto de comentarios despectivos en la red, aunque en los vídeos que provocaron el cierre del canal de Youtube no se le insultara ni se dijera nada contra él.
También se comprometió con la dirección de esta publicación a gestionar a través de su gabinete jurídico la recuperación del canal, lo que ha ocurrido unas 48 horas después de su clausura, según Perezdolz.
Lista, incompetente o lerda, / ella cumple su deber, / que es estar ahí por ser / chica, con falda y de izquierda.
Escribí estos cuatro ovillejos pensando en una persona en concreto, pero releyéndolos, me doy cuenta de que sirven para más de una. Que el lector saque sus conclusiones.
¿Qué motivo la alboroza?
Que es moza.
¿Qué condición la hace miembra?
Hembra.
¿Y qué credo la retrata?
Sociata.
No sale nada barata
esta rebelde de pega
que, como mérito, alega
que es moza, hembra y sociata.
***
¿Qué cuota se le adjudica?
Chica.
¿Cómo a ZP respalda?
Con falda.
¿Y qué es, desde que recuerda?
De izquierda.
Lista, incompetente o lerda,
ella cumple su deber,
que es estar ahí por ser
chica, con falda y de izquierda.
***
¿Por qué su casta la aclama?
Porque es dama.
¿Qué es, para que el cargo logre?
Progre.
¿Y qué aspecto le motiva?
Piba.
Posa con el puño arriba,
canta La Internacional,
y cobra sueldo oficial
porque es dama, progre y piba.
***
¿Qué excusa suele poner?
Mujer.
¿Qué es, dejando que nos roben?
Joven.
¿Y se la eligió en qué lista?
Socialista.
Perdón que no me resista
a explicar su palmarés,
porque solamente es
mujer joven socialista.
La Guía del autoestopista galáctico no se trata de un libro terrestre, pues nunca se publicó en la Tierra, y ningún terrícola lo vio ni oyó hablar de él.
No obstante, es un libro absolutamente notable.
En realidad, probablemente se trate del libro más notable que jamás publicaran las grandes compañías editoras de la Osa Menor, de las cuales tampoco ha oído hablar terrícola alguno.
Y no solo es un libro absolutamente notable, sino que también ha tenido un éxito enorme: es más famoso que las Obras escogidas sobre el cuidado del hogar espacial, más vendido que las Otras cincuenta y tres cosas que hacer en gravedad cero, y más polémico que la trilogía de devastadora fuerza filosófica de Oolon Colluphid En qué se equivocó Dios, Otros grandes errores de Dios y Pero, ¿quién es ese tal Dios?
En muchas de las civilizaciones más tranquilas del margen oriental exterior de la Galaxia, la Guía del autoestopista ya ha sustituido a la gran Enciclopedia galáctica como la fuente reconocida de todo el conocimiento y la sabiduría, porque si bien incurre en muchas omisiones y contiene abundantes hechos de autenticidad dudosa, supera a la segunda obra, más antigua y prosaica, en dos aspectos importantes.
En primer lugar, es un poco más barata; y luego, grabada en la portada con simpáticas letras grandes, ostenta la leyenda NO SE ASUSTE.
La página aparece en la enciclopedia con el título de "Ministerio de Cultura", pero, inmediatamente después, todas las menciones a la palabra "cultura" lo son a la de "incultura", de modo que no sólo es de Incultura el Ministerio, sino que existen también la Subsecretaría de Incultura, la Dirección General de Políticas e Industrias Inculturales o la de Bellas Artes y Bienes Inculturales.
Wikipedia, autodenominada "enciclopedia libre", es un proyecto de la Fundación Wikimedia (una organización sin ánimo de lucro) que nació en enero de 2001 para construir una enciclopedia en la que "todos pueden editar", según explica la propia página web.
Uno de sus fundadores, Jimmy Wales -el otro es Larry Sanger- ha declarado en la página de presentación de Wikipedia que, en origen, se buscaba que la página tuviera la más alta calidad posible y hacerla accesible "a cada persona del planeta y en su idioma".
Contiene cerca de catorce millones de artículos que han sido redactados por voluntarios de todo el mundo, y el mecanismo de la web permite a prácticamente cualquiera introducir datos en la Wikipedia.
Comenzó a funcionar en enero de 2001 y es actualmente una de las más populares páginas de consulta en Internet, a pesar de suscitar múltiples recelos entre sus usuarios, precisamente por el sistema de subida de datos.
Burger King ha sacado en Japón una Whopper de siete pisos (12,7 centímetros) que podrá degustarse sólo durante siete días. Para continuar con el siete, la Whopper Windows 7 formada por siete filetes de carne costará a los japoneses 777 yenes (cinco euros).
Aunque la cadena de comida rápida no está dispuesta a tirar la casa por la ventana y sólo se podrán beneficiar de esta suculenta oferta los treinta primeros clientes que cada día lleguen a Burger King pidiendo una Whopper 7. El resto tendrá que rascarse el bolsillo y pagar el doble para probarla: 1.450 yenes (10,6 euros).
Entradas
Comentarios
+17.06.14.png)
