jueves, 8 de enero de 2009

La industria del porno de EEUU también solicita ser rescatada por el Gobierno

Fuente:

http://www.libertaddigital.com/economia/la-industria-del-porno-de-eeuu-tambien-solicita-el-rescate-publico-del-gobierno-1276347601/

Información:

LA CRISIS ENFRÍA EL DESEO SEXUAL

La industria del porno de EEUU también solicita ser rescatada por el Gobierno

Joe Francis y Larry Flynt, dos de los principales empresarios de la pornografía de Estados Unidos, pidieron el miércoles al Gobierno que ayude a su sector, dado que a su juicio la recesión ha actuado como "una ducha de agua fría nacional".

LD (EFE) Para recuperarse del bajón, Francis, director del programa de televisión y la revista "Girls Gone Wild" ("Chicas salvajes"), y Flynt, el editor de la publicación "Hustler", solicitaron al Congreso 5.000 millones de dólares para los acicates del deseo.

"Con todo el sufrimiento económico y la pérdida de tanto dinero, el sexo es lo último en lo que la gente piensa", dijo Flynt en un comunicado. "Es hora de que el Congreso rejuvenezca el apetito sexual de Estados Unidos", añadió.

Las ventas y alquileres de vídeos pornográficos cayeron un 22 por ciento el año pasado en Estados Unidos, al tiempo que aumentó el tráfico en internet, según la declaración, que indica que aproximadamente la mitad de los usuarios de la web visitan páginas "XXX".

Los empresarios del sexo insistieron en que su sector necesita ayuda, pese al gran interés por sus fotografías y vídeos online, de los que disfrutan más de 75 millones de estadounidenses cada mes, según sus datos. "El Congreso parece dispuesto a rescatar a los sectores más importantes de la nación y creemos que merecemos la misma consideración", señaló Francis.

Por su parte, Flynt hizo un llamamiento a la Legislatura de Estados Unidos, sacudida periódicamente por los escándalos sexuales, a pensar en el bien del país. "La gente está demasiado deprimida para ser activa sexualmente", se quejó. "Esto es muy malo para nuestra salud como nación. Los estadounidenses pueden prescindir del automóvil, pero no del sexo", alertó.

Apple abarata las canciones y suprime las restricciones para copiarlas

Fuente:

http://www.libertaddigital.com/internet/apple-pone-las-canciones-mas-baratas-y-suprime-las-restricciones-para-copiarlas-1276347519/

Información:

ANUNCIO EN LA MACWORLD

Apple abarata las canciones y suprime las restricciones para copiarlas

Las descargas del primer portal de música de Estados Unidos, iTunes pasaron a estar disponibles sin restricciones de copia a partir del pasado martes 6, y serán más baratas desde abril, según anunció Apple en la última comparecencia de su feria MacWorld.

LD (EFE) Las canciones a la venta en el primer portal de música de Estados Unidos iTunes, pasaron a estar disponibles sin restricciones de copia a partir de este martes, y además serán más baratas a partir de abril.

Sin su consejero delegado y cabeza visible, Steve Jobs, quien no asistió por enfermedad, el responsable de marketing, Phillip Schiller, presentó los planes de Apple para el primer trimestre del año en un discurso en el que se limitó a dar a conocer mejoras en sus productos sin presentar grandes novedades.

El principal hito de la primera comparecencia de Apple en 2009 fue la apuesta por la descarga de contenidos libres de restricciones de copia para los usuarios de iTunes, a través de iTunes Plus, con lo que el 80 por ciento de la música de este portal podrá comprar sin el sistema Digital Rights Management (DRM), que las discográficas incluían en sus contenidos para restringir el uso de las canciones y los discos descargados por el cliente a través de la web.

Los cambios incluirán también mayor flexibilidad en los precios de las canciones, tras un acuerdo alcanzado con las productoras Universal, Sony BMG, Warner Music y EMI. A partir de abril las canciones estarán a la venta en tres precios distintos: 69 céntimos, 99 céntimos y 1,29 dólares, en función del interés comercial; mientras que los álbumes completos costarán 9,99 dólares.

Los usuarios podrán actualizar la música que compraron en el pasado para que esté libre de restricciones por un coste adicional de 30 céntimos de dólar por canción o un 30 por ciento del valor del disco.

Apple busca así hacer frente a la competencia de Amazon, que ya cobra 79 céntimos de dólar por descargar una canción sin protección anticopia.

Pocas novedades

Si en 2007 MacWorld dio a luz al iPhone y en 2008 le tocó el turno al diminuto ordenador MacBook Air, 2009 sirvió para dar a conocer la versión mejorada del portátil de mayor tamaño de la compañía, el MacBook de 17 pulgadas.

Esta edición mejorada y más ligera, la que menos pesa del mundo de los ordenadores de su gama, llegará a las tiendas a finales de enero con una batería de mayor duración y fabricado con materiales respetuosos con el medio ambiente.

El portátil fue la única novedad en términos de "hardware" y las actualizaciones de "software" ocuparon la mayor parte del tiempo de exposición de la conferencia. Apple mostró la edición 2009 de su paquete de herramientas de oficina, el iWork, que incluye una mayor integración entre sus programas de creación de presentaciones, tablas de datos y texto.

La aplicación que suscitó mayor interés entre los asistentes fue la que permite controlar a distancia a través de un iPhone o iTouch las presentaciones realizadas en un Mac con el software de Apple. Así, un conferenciante podrá usar su teléfono para cambiar de diapositiva sin necesidad de acercarse al ordenador.

También se realizó una exhibición de las mejoras del programa de creación multimedia integrado en el sistema operativo de Mac, iLive, en el que destaca la incorporación de un sistema de reconocimiento de caras para el archivo fotográfico, un efecto para la estabilización de imágenes de vídeo y clases para tocar la guitarra.

Microsoft anuncia el lanzamiento de la versión beta de Windows 7

Fuente:

http://www.libertaddigital.com/internet/microsoft-lanza-la-version-beta-del-sistema-operativo-windows-7-1276347602/

Información:

BALLMER: "SERÁ EL MEJOR DE TODOS LOS WINDOWS"

Microsoft anuncia el lanzamiento de la versión beta de Windows 7

Steve Ballmer, consejero delegado de Microsoft, ha anunciado el lanzamiento de la versión de prueba del sistema operativo Windows 7, llamado a sustituir al actual Vista, y que estará disponible en Internet a partir del viernes. Según Ballmer, "Windows 7 será el mejor de todos los Windows".

L D (EFE) El consejero delegado de Microsoft hizo el anuncio en el acto inaugural de la feria International Consumer Electronics Show (CES) que se celebra hasta el domingo 11 en Las Vegas, EEUU. Ballmer, que se ha convertido en la cabeza visible de Microsoft después de la retirada de Bill Gates, apostó por la conectividad de dispositivos como el televisor, el ordenador y el teléfono a través de Internet, mediante el nuevo sistema operativo de la compañía.

El Windows 7 en su versión "beta", de prueba, quedó disponible desde este miércoles para una serie de desarrolladores informáticos y estará al alcance de todos los usuarios de Microsoft de forma gratuita el 9 de enero próximo a través de la página web de la empresa.

Según se mostró en la presentación, el renovado Windows será más intuitivo, permitirá moverse entre las diferentes pantallas con más agilidad para ahorrar tiempo en tareas rutinarias a la hora de entrar y salir de diferentes menús. Otra de las novedades es una configuración más sencilla para establecer redes de trabajo y conectar diferentes dispositivos. "Se trata de crear un mundo sin barreras", explicó Ballmer en referencia a la posibilidad que ofrecerá Windows 7 de acceder a la misma información de un usuario, desde sus diferentes dispositivos.

Junto con Windows 7, Ballmer dio a conocer el remodelado Windows Live, el software que permite compartir contenidos y comunicarse entre usuarios del sistema operativo de Microsoft conocido por sus populares herramientas como el Messenger. Entre las novedades de estas aplicaciones se encuentra una alianza con la web de la red social Facebook, para que los contenidos que el usuario actualice en ese portal se reflejen también en Windows Live. El mejorado programa quedó disponible a partir de este miércoles para descargas y actualizaciones en Internet.

miércoles, 7 de enero de 2009

Humor Rolero - Dork Tower

Fuente:

http://www.taringa.net/posts/imagenes/947508/Dork-Tower---Humor-rolero.html

Información:

Aca les dejo un poco de humor rolero.

Si les gusta, acá pueden encontrar tiras diarias pero en ingles
www.dorktower.com
Saludos

ÚLTIMAS PALABRAS EN ROL

Fuente:

http://dreamers.com/lichlair/humor/lista03.htm

Información:

ÚLTIMAS PALABRAS EN ROL

Menú/ Pifias/ Anécdotas/ Últimas palabras

Éste fue el origen de todo. Hace un año o dos encontré un archivo de Famosas Últimas Palabras de jugadores de rol. El fichero era una recopilación de lo último que dijeron los personajes de rol de variados juegos. Era desternillante. El original lo podéis encontrar en esta dirección.

No era una mera recopilación de "¡argg!" y "¡socorro!". Una vez que te planteas la idea de recoger lo último que dicen los personajes antes de morir te das cuenta de que la mitad de las veces la situación (y la frase) es para troncharse.

Lo mejor es echar una ojeada a los ejemplos para hacerse una idea del tema.

Hasta ahora la lista de famosas últimas palabras contiene las siguientes:

Antonio Cano AD&D: Ah! ¿pero esa araña era venenosa? (lo era)

Sergi García Durany Cyberpunk: Banco hall street. Mi personaje está andando cuando el master me avisa de que hay plastilina por el suelo. BOOOOMMMMM!!! AHHH!!!! ¿Pero eran explosivos plásticos?

Joan Amat:

Esos orcos no me podrán ver.
AH! Que no eran estas las palabras para desactivar la trampa!

Juan Angel Camacho:

No hombre ... ¡Como va a haber trampas al principio de un laberinto! (las había)
Me levanto y le devuelvo el golpe (je je je)
Far West: Dejadme! Que esta vez no esquivo y me lo cargo de un tiro

Juan Jesus Acevedo:

Je, je... Estoy jugando con su código de honor
¡Pero si soy el sobrino del mago!

Vladimir (Alex):

Le cojo la poción del cinturón (y la cogió)
Vaya mierda de espada corta. El dueño de la espada, sacó un 100 en el critico y lo abrió en canal.
¿Voy tirando las características? (Las tuvo que tirar)

Juan (Wei Henan):

Está bien, aguantaré un round más (lástima, el enemigo sacó una tirada abierta)
Me hago primeros auxilios (lástima, no creo que contase con esa pifia)

Svadia (David): Vale, me pongo yo en medio (malas influencias del resto de los PJs)

Juan (Wei Henan): Cojo carrerilla y salto (no cogió la suficiente)

Roquefort (Alex): ¿Me ha dado un shock? (cuando un compañero le hacía primeros auxilios y pifió)

Torin (Javier):

¿Todavía estoy en frenzy? (No, ya no lo estaba, más bien ya no estaba)
Ahora te toca a ti. "Bueno, pues paso"

Alex: Paso por la puerta

Jaime (Benu): Antes: "Si mi inteligencia me dice que me voy a hacer daño no me tiro" (es peligroso pero se tira) Después: "Si me hago más de 5 puntos de vida me voy de este pueblo" (al caer se partió el cuello)

Basilio Gondra Suárez: ¿Hace falta que tire?. Es casi imposible que falle.

Adanost: ¿Cuántos orcos decías que eran? (tras matar a la mitad sin un rasguño)

Juan Antonio Monton: Cthulhu: Ya que hemos llegado hasta aquí...

Manuel Trapiello Castrillo: (Cthulhu) Tranquilos, con estos amuletos Shub-Niggurath no nos atacará...

Pablo: (Cthulhu) Vamos a ver que dice ese libro... (murió acribillado por sus propios compañeros cuando, tras enloquecer empezó a murmurar cosas inexplicables...)

Alex: Pero tú te has creído que puedes ir por ahí avasallando a la gente?!!! (a un dragón)

Raúl Huerta: Un mercenario super bestia en una lancha, atado de pies y manos. Lo van a acribillar a balazos, y en esto que le digo al máster: "Rompo las correas y ataco". Rompió las correas, atacó, se carga a dos y el último le dejó inconsciente de un tiro en la nuca. Expectacular.

Jose Martin Echeverria: Últimas palabras de un famoso ex-guerrero fiel a sus creencias cuando se encontraba ante una persona totalmente calva vestida con una túnica negra y un bonito bastón en la mano: "Tranquilos, eso de la magia no es mas que palabrería"

Daniel Perez Espinosa: Ars Magica: "Juro ante Dios que lo que digo es verdad. ¡Y si miento, que me caiga muerto ahora mismo!" (Y se murió, vaya si se murió. Es que no se puede jugar con Dios en el Ars Magica...)

Joaquín José Oliván Moreno: En el Rolemaster: yo cojo la espada,... total, creo que en este juego no hay espadas malditas...

Javier Paz Carro: AD&D: Una persecución de orcos, yo con mi mago de nivel 1 y de frente cargando a caballo el JEFE orco: "Los caballos no pisan a la gente, así que me tiro debajo de sus patas."

Javier Vijande Asenjo:

"Rodeemoslos", incauto soldado ante el avance de una columna Panzer.
"Vosotros tranquilos, marchaos que yo los entretengo", Idem después de que sólo quedaran las botas del primero.
"Yo soy como Mcguiver, váis a ver como desactivo esta mina"
"¡¡¡¡No pasaran!!!!", personaje en una barricada ante el avance de un tanque, ni os cuento si pasó o no.
"No fastidies que el tanque era anfibio", personaje al ver como el tanque comienza a pasar el río.
"Si le doy a este botoncito que pasa". Botón de autodestrucción de la nave.
"Bueno, si sólo le cojo unas pocas monedas al dragón seguro que no se despierta".

Jorge Delgado: No os preocupéis, estamos fuera de alcance (ante un cañón bláster en Star Wars)

Hector Muria: sólo hay un poco de distancia al otro lado del barranco (se cae). El río es ancho y profundo, intento caer en la parte media (se da de lleno con una roca del borde del río)

Luis Martinez Auria:

Estoy convencido de que este puente es seguro; el party no pensó lo mismo tras caer 100 metros.
Estamos en casa de una bruja, ese beholder es sólo una ilusión.

Juan Cuadra:

Mientras el techo se desploma sobre él: "Pongo cara de impacto".
Mientras el hacha de batalla del jefe bárbaro descendía: "Pongo cara de impacto".
Mientras la piedra de la catapulta trazaba su mortal arco: "Pongo cara de impacto".

MEROKA:

Comandos: los PJs deben tomar un puente, que está defendido por un soldado que se cubre en su garita y no se atreve a asomar la cabeza, ya que un nutrido fuego de ametralladora por parte de uno de los comandos se lo impide. Como no pueden eliminarlo, deciden disparar a la garita para evitar que se mueva el soldado mientras uno de los PJs se acerca por el puente metálico con una granada de mano lista para lanzar. En el mismo asalto en el que intenta lanzarla, la ametralladora se encasquilla, dejando sin protección al comando. El centinela que se imaginaba lo que iba a pasar (el ruido de los pasos a todo correr por el puente metálico, abre fuego con su fusil dejando gravemente herido al PJ. El PJ dice "casi me mata", a lo que el yo respondí (era el director de juego) "por cierto, que daño te hace tu granada".
La llamada de Cthulhu: en un bosque, un grupo de investigadores oye extraños ruidos que se acercan, y al cabo de un rato cesan. Uno de los investigadores dice "me escondo debajo de ese árbol tan grande". Lo malo es que ese "árbol" era un retoño oscuro de Shub Niggurah. El personaje, ni se enteró. Por cierto, se había unido al grupo con la intención de hacer ver que los monstruos no existían en la realidad, y murió con la misma convicción. No veas lo que nos reímos (incluido el jugador cuyo personaje murió).

Abbadon el Devorador de Mundos:

AD&D: últimas palabras de "Last Carest", ladrón de nivel 9: "Solo son 2 trolls, nos hemos cargado muchos antes". Eran 23.
Elric: las últimas palabras de Fran el bárbaro: "Le tiro el aceite". Murió achicharrado.
D&D: una elfa: "Seguro que corro más que esos enanos". Sí, pero no más que el "Dedo de Muerte" del clérigo enano.
MERP: "Tiene que sacar tirada abierta para darme, no problemo". La sacó, y tres veces.
AD&D: "¿Tan cañeros son los dragones?". Lo son.
Macross II: "Voy a hacer un vuelo rasante sobre ese crucero, tengo 98% en pilotar...". 00. Chocó a Mach 8.5 contra su superficie.
Macross II: El máster tira los dados.."4". Un PJ "¿40?". El máster "No, 4000 de daño". El PJ "Eyección".
Macross II. "Vuelo alto, no creo que tengan armas antiaéreas". Las tenían.

Oscar Canabal:

Ultimas frases de un paladín a un ladrón después de media hora de discusión: "pues ese que me comentas que buscas y mató a tu padre fue el mío", a un dragón verde de 12 años, el guerrero desapareció tras una bonita nube de gas.
Este duelo será sin armas mágicas, dijo esto mientras lanzó su hacha mágica que falló, bonita nube de fuego a golpe de fireballs se comió el guerrero.
Soy un paladín de la neutralidad (estrenando los nuevos super-poderes concedidos por el master) y no puedo permitir que entre 4 (pj´s de nivel 9) ataquéis a ese mago nivel 18. Murieron ambos el mago y el paladín.

Lars D.R. Ruiz:

Rolemaster: 3 Pnjs (elfos oscuros) frente a un Paladín, todos con las armas desenvainadas, y le dicen "Suelta tus armas y negociaremos". "Vale!", respondió el Paladín.
Ars Magica: el grupo está en su habitación de la posada de un pueblo que está siendo invadido por las tropas de un Archi-Enemigo de la Alianza, y el mago, para aumentar la capacidad ofensiva del grupo, va a dejarle a un compañero un bastón que tira "Bolas de Fuego Infernales". Le explica su uso, "lo coges y para lanzar la bola de fuego dices...". La habitación era de 3 x 4 metros y todo el grupo frito, mientras los jugadores aplaudían a rabiar al que llevaba al mago.
Rolemaster: "¿Pasos que se acercan? Me escondo detrás de esa puerta". Los pasos venían de detrás de ESA puerta.
Rolemaster: "¡Vamos, es sólo un goblin!". (Pero que suerte tuvo el jodío)
Rolemaster (es que he jugado MUCHO al RM): después de que masacre al resto del grupo, un jugador consigue matar a un dragón que me caía especialmente bien. El combate fue muy duro y de esos que hacen historia, con momentos épicos como cuando el dragón utilizó a un PJ como arma arrojadiza contra otro, y luego dejó a ambos fritos con un cono que les hizo, creo recordar y críticos aparte, unos 300 puntos de vida por cabeza. Acaba el combate al fin y el PJ me dice "...Ops, me olvidé de restar a mi ataque el -70 de la pierna rota".
Rolemaster (como no): un PJ dice "Le mato". No pudo ser.
Rolemaster: "¡Salto sobre el desde el tejado y le derribo del caballo!". Acabó empalado en la lanza de caballería del jinete.
Cyberpunk: grupo de jugadores tomando una casa defendida por mercenarios. Dice uno "me lanzo disparando dentro de la habitación, para caer tumbado en el suelo". Una idea genial, pero había un mercenario a cada lado de la puerta que le hicieron 60 agujeros en la espalda.
Ars Magica: dijo "¡Me cago en Dios!" en una catedral con un Aura divina de la leche. Le cayó un rayo en cuanto salió a la calle (Dios esperaría para no ensuciar, suponemos).

Adriano Diaz:

"Tranquilos esto no es un area de magia salvaje..." pero el foso de 12 metros que se abrió bajo mis pies demostró justamente lo contrario...
"La roca no nos caerá encima si no pisamos las baldosas rojas" y el kender había abierto la puerta al otro lado de la estancia; lástima que sólo hubiera una puerta y que todas las baldosas de la sala fueran rojas... odio a los kenders...

Laura Campos: "Buen día, mi nombre es Sartor" (dicho a un grupo de gigantes que nos esperaban en forma de emboscada). No solo fueron las últimas palabras de Sartor, sino las de todo el grupo.

David Peñas:

Vampiro: luchando contra una super pantera ghoul que ya ha machacado a dos personajes, dice otro que aún no había entrado: "Sois unos mariquitas, os voy a enseñar yo lo que es luchar" (duró dos zarpazos).
AD&D: "Vaya mierda de Beholder"

Ismael Benedicto:

Ravenloft: entramos en una sala llenita de bichos malos. Todos salimos corriendo por el pasillo, pero los bichos nos alcanzaban, entonces el bardo le dijo al guerrero "No, quédate aguantándoles en el pasillo mientras voy a buscar ayuda".
El guerrero murió en el primer asalto mientras decía . "ah, ¿pero no fue a buscar ayuda?"
El bardo: "que iluso eres"
Otra muy buena también fue cuando en una caverna un bicho devoró a nuestro minotauro guerrero/clérigo. Sus últimas palabras al máster fueron... "Bueno, pero... ¿cuántos puntos de experiencia me das?"
O la del mago antes de ser sacrificado al dios Baal arrojandolo a un volcán "Pues a mí no me tiran".
Efectivamente no le tiraron, le abrieron en canal de un espadazo y luego le tiraron.

Avarok:

"Nooo!!!! No pises el sellooooo!!!". Dentro de la cámara principal de un templo diabólico donde se celebraba un ritual para hacer aparecer a una Mantícora, cuyo último paso era pisar el sello central...
"¡Ahora!, el dragón no puede vernos mientras el conjuro de invisibilidad permanezca activo!!!". Pues sí. La amnesia colectiva le costó la vida a casi todo el grupo (Sí, nosotros atacamos primero).
"Pues me hago el dormido, trato de colocarme debajo de él y trato de rajarle con mi daga". En un encuentro con un Contemplador que nos pedía todo el dinero y las armas mágicas... (Pobre mago... snif!)
"Oye, que me falta una pericia, me la puedo poner en... desactivar trampas de aplastamiento masivo por bloques de 4 toneladas o menos (dirigiéndose al máster en el último momento antes de convertirse en la papurreta que forma ya parte de ese corredor).
"Ya...". Ésta fue la unica respuesta que obtuvimos de una PNJ cuando le dijimos que iba a morir a manos de un minotauro (¿amigo? nuestro) que la estaba torturando...
"Aaaah!!! Para eso servia la pericia de nadar...". Momentos antes de morir ahogado...
"¿Los Dragones Rojos son Buenos o Malos?". Malos.
"¿Que es lo que os hace pensar que esta habitación con baldosas negras y rojas contiene alguna trampa?". Mientras el enano se dirigía hacia el cofre que había al final de la estancia.
"Podéis matarme si así lo deseáis, pero os advierto que jamás me rendiré, sucios drow".
"Sigo pensando (el Paladín dirigiéndose al Nigromante) que el extracto de cicuta no me hará más sabio..."

José I. Uriarte

Runequest: un PJ nuevo intenta ganarse la confianza del grupo en la isla de los grifos: "atadme con una cuerda a la cintura que ya me meto yo en el rio". Cuando los demás intentan sacarle tirando de la cuerda el DJ dice: "pues parece que pesa menos" (en concreto una pierna y una cabeza menos).
Runequest: "¡Cero.....! ¡cien!"
Elric: "Salto por la ventana (más de 20 m.) y agarro la piedra de levitación." La piedra sólo tenía tres usos.
Señor de los Anillos:
PJ1: No metas el cubo negro.
PJ2: No metas el cubo negro.
PJ3: No metas el cubo negro.
PJ4: Mete cualquier cubo menos el negro.
PJ5: Mete el cubo negro.
PJ6: Bueno, meto el cubo negro.
GM: Os teleportáis todos a 50m. Bajo tierra.
D&D, Dragonlance: "Eh, dragón, metete conmigo si tienes lo que hay que tener".

Andres Santamaría:

Vampiro, módulo de Sangre al Amanecer: durante "la subasta" de la antorcha, Lucian comienza con su serie de amenazas. Y un jugador (iluso el) pregunta: se supone que no nos puede matar, ¿verdad? (por cierto, no le maté el personaje).
Chucrut: aparece un artefacto con un símbolo raro. Jugador que se pone pesado porque quiere saber qué significa ese símbolo, "tengo Mitos de Chucrut" "Es igual, no puedes llegar a saber lo que significa" "Pero sí que puedo llegar a saberlo..." Total que acuerdan Máster y jugador que la dificultad es chunguísima y que necesita un crítico de 01 para saber algo. El jugador tira y ¡01!. Empieza a saltar de alegría!. El Máster comienza a contarle el suceso: "sostienes el medallón en la mano, y tras un rato examinándolo comienzas a hablar: Es un simbolo arc...." ¡sus palabras fueron interrumpidas al caer un rayo del cielo sobre él!. Moraleja: a veces es mejor no saber demasiado.
Vampiro, módulo ambientado en Nueva Orleans: me da la bobada de sacar a un inmortal para probar el suplemento de la red. Por una información falsa, los PJs van a la casa del inmortal sin saber quién es o lo que es. Tras una pequeña escaramuza, el inmortal para y decide hablar con ellos. Tras un intercambio de preguntas y respuestas, un PJ exclama "¡Ya se lo que eres! Un inmortal... ¡Conozco los secretos de tu raza!" A lo que el inmortal le respondió descargando el claymore en los hombros. Moraleja: nunca le digas a un inmortal u otro ser poderoso y celoso de sus conocimientos, que conoces sus secretos (sea verdad o no).

Luis Renart: Tancredo: Me las tiro a todas (Aquelarre; Rerum Demonii; Prueba de la castidad)

La frase se ha convertido en mítica en mi grupo. Las pruebas se debían pasar individualmente, con el máster y el jugador reunidos a solas. El resto de jugadores, que ya habíamos jugado (y fracasado) en las pruebas, escuchábamos a ambos tras la puerta. Nuestra supervivencia dependía de que Tancredo las superase. Cuando oímos que gritaba esa frase, irrumpimos en la habitación y casi linchamos al jugador. Aunque al final comprendimos que la culpa fue del máster y de su legendaria capacidad para describir a las muchachas ligeritas de ropa que trataban de seducir al PJ en aquella prueba. Nosotros acabábamos de entrar en la pubertad en aquella época y las hormonas... XDDDD

Odín Soler: "Que sí, con las manos desnudas le quito la lanza a ese guardia". "Haima, recuerda que tus amigos vienen detrás y que ellos NO han perddo sus armas. ¿Por qué no ganas tiempo?". "Bah, ya verás que leche le meto". Resultado: un enano de nivel 6 con cara de sorpresa y una lanza atravesándole el cráneo de lado a lado. Aún me río al recordar aquella tarde...

General Al-Sharem: Star Wars: en una incursión a una base dos de los PJs se quedaron en la nave (en el muelle de carga) para no tener problemas, pero los demás activaron la alarma, y sabían que registrarían todas las naves, pero aun así no se movieron. Entraron 5 guardias a por ellos, tuvieron la inmensa suerte de matarlos a tiros (llevaban un médico y un técnico), pero uno de ellos murió. El otro se puso la ropa de soldado, y cuando vino un oficial a pedir un informe dijo que habían tenido un incidente con UN REBELDE que casi acaba con todos... El oficial entró, vio los DOS cuerpos de los supuestos rebeldes y...

David Estevez:

Mutant Chronicles: tras rompérsele la espada de clan Claymore a la mitad (la mejor espada del juego que se le regala a los wolfbane) en una ciudadela de Algerot y teniendo envidia de la habilidad tan munchkin de los mortificadores (me refiero a la de que si te pillan por la espalda x3 al daño x3 golpes y más cosas) este wolfbane le llegó por la espalda al nefarita de Algerot (sacando una pedazo de tirada en sigilo logra acercarse a la espalda del nefarita sin armas) y con sus dos dedos índices se los clava en los riñones en plan susto. Cuando el nefarita da un pequeño saltito y se gira el héroe le calza un puñetazo y se rompe le mano de la pedazo de torta que le había dado y tras esta... (últimas palabras del PJ) "#|€$& ES DE PIEDRA"

Runequest (Tierra de Ninjas): en una emboscada en el medio de un bosque. Geisha: me voy discretamente, que a las gueishas no se les nota...

AD&D: bárbaro que falla la tirada de sigilo al entrar por la ventana que da a un camarote con 2 guardias:
Guardias: ¡eh, tú!, ¿qué haces ahí?
Bárbaro: me manda el capitán, ¿esto no es la cocina?

AD&D: un enano huye de unos orcos que le persiguen en un oscuro dungeon. Finalmente llega a una habitación sin salida, una bodega.
DM: "Los orcos se asoman por la puerta, ¿qué haces?
Enano (Mr. X): "¡Busco puertas secretas!"
DM: "¿¡Ein!? Bueno, los orcos cargan con sus armas"
Enano (Mr. X): "¡¡Me escondo en un barril!!"
Fue lo último que dijo, ¡¡sniff!!

AD&D: elfo mago/guerrero nivel 2/2 en un castillo en una nube a 10 km de altura, le dan una piedra y le dicen: "lee". Última frase: "Agarráos a mí" (salta y acaba hecho papilla).

AD&D: mago de nivel 10 (Brongan) en una taberna de la suboscuridad y vé al que le había contratado para una misión especialmente difícil (Asesino/Mago Salvaje elfo oscuro nivel 15/9). "Me acerco a él y le abofeteo".

AD&D: guerrero de nivel 3 (Groom) atravesado por un par de esqueletos. "Me doy la vuelta y digo: les tengo acojonados".

AD&D: familia de sacerdotes caóticos malvados (6 ó 7) asesinados por los compañeros hartos de aguantarlos. "Volveré(mos)".

AD&D: elfo (Gork) en Dark Sun comido por colegas. Última frase: (de un mago compañero) "¡¡Ostras!! ¡¡Si podíamos haberlo salvado!!"

Vampiro: nosferatu neonato (camarada Karasnikof) acribillado por el resto de jugadores. "Abrrazarr Torreadorr ahorra, rreirr después".

Vampiro: gangrel neonato (Farandorn - Mr. X) desaparecido en combate. "Me disloco el hombro para soltarme las esposas...me disloco el otro...muerdo las esposas...".

Vampiro: Tremere neonato herido; se le acerca una feminista radical Brujah que le dice: "Te han jodido bien". Última frase: "Eso yo a ti".

La llamada de Cthulhu: investigador (James Parker) comido por una horda de ghouls. "Me doy la vuelta y muerdo al ghoul".

Hombre lobo: garou de rango 1 (Garra Sangrienta) muerto por daños masivos (6 heridas de guerra en 1 turno). "Ataco".

Zhertarus:

SDLA/Rolemaster: "Dejadle huir, es solo un orco". Avisó al campamento.

SDLA/Rolemaster: "un turno más y me voy".

SDLA/Rolemaster: "te ha costado matarme, eh?" (al máster)

SDLA/Rolemaster: "salto al charco de agua negra (cuando le lanzaban una bola de fuego. Era alquitrán).

SDLA/Rolemaster: "ah, vale, ¿te gusta mi figurita de Warhammer?" (tras una partida de indiferencia completa).

Vampiro: "¿¿Y ese tiene garras??"

Vampiro: "¡Volvere! Porque cien años no es nada para un inmortal (snif, me encantaba ese personaje).

Vampiro: "ataco al demonio guerrero".

Vampiro: "oye, puedo sacar la tirada, que tengo el Wraith y sé cómo funcionan los espíritus".

Vampiro: "¡Socorro! Soy un pobre hombre herido".

Vampiro: "me escondo en la gasolinera".

Vampiro: PJ: "Uso dominación, es lo único que puedo hacer".
Narrador: "¿Recuerdas el defecto ese por el que puedo hacerte fallar una tirada una vez por sesión cuando me parezca divertido?"
PJ: "No fastidies"
Narrador: "Me parece divertido".

Vampiro: "¿Cómo va a haber un dispositivo de seguimiento dentro de la pistola?".

SHinc: "¡Os fastidias que os quedáis sin supergolpe!"

SHinc: "estoy salvado, sólo uno tiene 4 acciones" (eran 4 los que las tenían).

SHinc: "disparo a la rata".
SHinc: "tengo 10 granadas encima. ¿Por?".
SHinc: "¡¿Pifia con el bazooka?! ¡Y estoy lleno de granadas!".

JDA:

GURPS IMPERIAL ROME (adaptación rara):
Magnus Inaures (famoso ex-gladiador, por cierto, un año antes de la peli Gladiator...): "vale, me acerco desarmado al campamento enemigo para que me capturen y así me encerrarán con el príncipe, así no tendremos que buscarlo por todo el campamento para rescatarlo..."
Máster: "bien, ves que se acercan una veintena de jinetes con arcos a galope hacia ti" .
Inaures: "perfecto, levanto las manos y me quedo quieto".
Master: "te disparan 20 flechas, y te tocan... 4".
Inaures: "Desde luego, hay que ser inútil para tirarme 20 flechas y no matarme... Me sigo quedando quieto a ver si me capturan de una vez, que parecen idiotas..."

Me molestó mucho que mataran a Inaures pues es de los personajes más cachondos (e idiotas) que he tenido... snifff...

Wraith: jugando campaña propia aprovechando el Expreso de Medianoche, un PJ llamado Jhon Klaine (mítico a partir de ese momento en mi grupo) después de sobrevivir a un ataque de un Maelstrom a una ciudadela, mientras esperan a medianoche me comenta (aquí yo hacía de Máster) "Busco a alguien que hable de la Trascendencia". Pobre de mí me invento en dos segundos un PNJ tarado (para hacer un poco de "roleplaying") que con los brazos abiertos y apuntando al cielo va gritando "¡Seguidme, pues conozco el camino a la trascendencia! ¡El derrotero que sigo es seguro! ¡No hagáis caso de las autoridades pues mío es el camino seguro! ¡La Trascendencia es segura!" a lo que Jhon Klaine dice "¡¡Eps!!! ¡¡¡Quiero ir con usted!!!". Después de dudas Jhon Klaine acabó esclavo en una isla controlada por los espectros, el resto del grupo, que no volvió a ver a Jhon Klaine, creen que realmente llegó a la Trascendencia...

Tabaki:

Un PJ con una tirada reciente con mucha potra quiere saltar entre dos puentes rotos.

Máster: "tira saltar a la mitad".
PJ: "va, está mamao".

Resultado: aún oímos sus gritos agonizantes en la lava.

Cthulhu: atravesando la jungla del Congo somos atacados por unos leopardos zombies.

Máster: ¿que hace tu investigador privado, Charlie?"
Charlie: "pues recargo mis dos pistolas mientras miro hacia atrás y acelero para escapar de los leopardos".

Máster: ...

Resultado: me atropella, se choca con un arbol y los leopardos se lo comen.

Beetlejuice:

Dragonlance: "¿cómo dices que se llama esa tipa a la que le acabo de sobar el culo?"
DM: "Takhisis".

Dragonlance: "vamos, chicos. Ese mago no puede ser tan fuerte." (Hablando de Raistlyn)

Dragonlance: "éste lugar es un buen lugar para robar. Seguro que es tela fácil" (Hablando de una torre de Alta Hechicería)

AD&D: enano: "¿Una tarrasca...? ¿Sólo una? Yo quería un reto pero bueno, me conformaré".

AD&D: "mientras mis compañeros luchan contra el dragón, yo me acerco a su tesoro" (lo malo es que el dragón tenía a su compañera cuidando el tesoro)

AD&D: "venga, muñeca. Yo sé lo que tú necesitas" (esto se lo dijo a la Simbul antes de recibir un Desintegrar).

AD&D: ladrón: "¿Es que dudáis de mis habilidades para desactivar trampas? Está bien, pasaré yo primero".

AD&D: "lanzo una Bola de Fuego contra el troll" (el troll estaba a dos pies de él).

AD&D: "puede que me hayáis descubierto, pero no me rendiré" (mago humano que fue descubierto cuando estaba disfrazado en medio de una ciudad drow. Por cierto, estaba sólo).

AD&D: "claro que me voy a la cama con ella. Sólo porque tenga los dientes raros y la piel pálida no me va a pasar nada" (la tía era una vampira).

Jorge Arredondo:

Me tiro al suelo y finjo que estoy muerto (la primera vez funcionó bien...)
Starwars: tengo un mal presentimiento. Uso un punto de Fuerza para doblar mi tirada de Fortaleza (sin problemas. Recibió 99 puntos de daño y murió de todos modos).
Starwars: Intentamos esquivar la estampida de droides.
Trepo al árbol (pifia).
Trepo a la lámpara (y entonces el dragón escupió fuego por el pasillo).
Esquivo a la gárgola, corro y bebo de la fuente curativa (el agua era curativa, pero la gárgola no)
Por favor, ¿puede repetirme las palabras mágicas?
Lanzo una Bola de fuego por la trampilla (3 metros de altura, y la Bola de fuego tiene un radio de 6 metros. Se mató a sí mismo).
Salto sobre la granada y uso la Fuerza.
Sí, ya sé que los fieles de Humakt no pueden resucitar...
PJ: Es muy curioso. Su animal lazarillo fue capaz de encontrarle bajo dos o tres metros de nieve aún cuando iba dentro de un traje de vacío.
PNJ: Sí, es muy curioso... ¡BOOOOM! (típico animal lazarillo cyborg imperial con sistema de autodestrucción, actuando como espía).
El monstruo tiene que matar a mis compañeros para alcanzarme. Lo mataré primero con mi 9 mm (prefirió morderme a mí antes).
Fallo la tirada de trepar.
¡No! ¡Otro fantasma no!
No quiero hacerte daño.
PJ: ¡Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh! ¡Por favor Orlanth, sálvame!
Orlanth: ven conmigo, hijo mío.
PJ: ¡Ups!
¡Tumps! ¡Plof! ¡Smack! ¡Crunch! ¡Crash! ¡Splashhhh! (pifia doble trepando, caída de 60 metros, intervención divina que deja al PJ con PER 0).
La llamada de Chtulhu: "Me voy a acercar yo sólo al hotel, y dejo la pistola en el coche".
D&D 3^a ed.: situación: un personaje acaba de morir envenenado tras fallar las dos tiradas de salvación pertinentes. Otro personaje dice: "Sé que no va a sonar muy bien pero... ¡me pido su anillo +2!".
D&D 3^a ed.: "Y con esto me muero" (en realidad no murió...).
D&D 3^a ed.: "Le escupo" (éste sí que murió...).

Julio D Abal: Star Wars D20: combate final, nuestro aguerrido jedi Neb Denver combate desesperadamente contra el malo maloso... el aprendiz del Sith Sarloman. En un determinado momento, el malo maloso usa la fuerza para arrancarle el sable de luz al pobre Neb. Acto seguido, ataca con su propio sable de luz... Neb, arrinconado, ve que la muerte se le acerca y declara "Intento bloquear su ataque agarrando la hoja del sable con las manos, como los ninjas..."

Enrique García: Vampiro: "¿El cable rojo, el azul o el verde? Sí, cortamos el cable verde" (nota: ¿en las pelis el cable no es siempre el...).

li>Sr Anderson: Aquelarre: un dragón invade el pueblo, un cura se le acerca con un crucifijo colgado del cuello, el dragón (criatura diabólica) lo vé y huye; del otro lado del pueblo un caballero de la Orden de Santiago carga contra el dragón.

GM: "el dragón se para frente a ti".
Caballero: "le ataco" (acierta, recibe daño).
GM: "ves que el dragón abre su boca e intenta comerte..." los dados suenan sobre la mesa ... el dragón acierta.
Caballero: "mi escudo lleva una cruz que es la insignia de mi orden" (aquí entra la temida lógica del PJ) "como el dragón escapa de las cruces... me refugio totalmente tras el escudo ..." (el dragón tenía mucha hambre ... y ni cruces ni ná).

Augusto Fioretti:

AD&D: Liarabi, el bardo semielfo, pacifista a lo hare krishna: "Perdone, señora dragona, ¿pero no podríamos discutir nuestras diferencias amablemente como seres racionales que somos?". No.
WW: "A mí las armas de plata me dan lo mismo, soy un vampiro..."
WW: "Un momento, un momento, seguro que hay OTRA manera de quitarme la contaminación del Wyrm... oye, ¿pero me escucháis?..."
WW: "Aaah, bieen, estoy en frenesí, ahora sí que os voy a rajar..."
Hombre lobo: "Me encantaría formar parte de la manada"... Lamentablemente la campaña de Rabia en Nueva York es tan horriblemente dura que los cachorros que se unen a la manada tienen una ALTA probabilidad de morir. Y mira que cada vez que vamos de campaña estamos todos los "antiguos" pendientes de ellos, hasta el punto en el que en mitad del combate siempre se suele escuchar algún grito desesperado "¡¡¡¡El cachorro, el cachorrooooo!!!!, ¡¡¡que le daaaaan!!!"

Javier Verde Velasco:

D&D: "¡¡Soy un poderoso mago de nivel 6!! ¡¡Puedo con ese basilisco yo solo!!" (el muy suicida se lanzó, pobre Alamir... aunque la estatua resultante no estaba mal).

D&D: "Espera... una criohidra no es demasiado fuerte, ¿verdad?" (sí, sí lo es).

D&D: por cierta cosa que ahora no viene al caso, el mago del grupo acabó encerrado en la bodega de un comerciante. Sin embargo, como no sabían que era mago, simplemente lo dejaron ahí tirado... su reacción:

Mago: "tiro un hechizo de luz".
DM: "vale, parece que te han metido en algún tipo de sótano. Al fondo ves lo que parecen ser barriles de vino, hay montones de telas en toda la habitación y ademas ves varios tarros de aceite de lámpara apoyados contra una pared".
Mago: "¡ah, ya sé como salir! ¡¡¡¡Manos Ardientes a los botes de aceite!!!!"

(No es buena idea lanzar eso a un objeto tan inflamable... por cierto, alguien debería haberle explicado que las paredes de los sotanos medievales no suelen quemarse, ya que son de piedra).

El club del Mognol:

Vampiro la mascarada: en el sótano de una secta, discusión sobre el tiempo del temporizador de una bomba de C4 que iban a colocar.

PJ1: "10 min".
PJ2: "¡¡¡NO!!! A 5".
PJ3: "¡¡¡Mejor aún a 1!!!"
PJ4: "a 2".
PJ2: "a 1 min".
PJ4: "venga a 1 y medio" (todos conformes)

Resultado: ronda de fichas nuevas.

Vampiro la mascarada: en combate de un brujah contra un PJ gangrel. Estaba el personaje fallando muchísimo y dice: "bah, me cruzo de brazos, total me va matar igual" (el combate duró cerca de 12 turnos después de que lo dijera... se atascó la escopeta del brujah, hubo como 4 pifias). Eso sí el PJ murió.

Sergio Rosino Rincón:

El Señor de los Anillos: tres elfos de niveles (7, 7, 8), un enano de nivel 3, una curandera humana de nivel 4 y un inocente hobbit de nivel 1 pasean por un valle, cuando una bestia maligna se abalanza sobre el grupo cayendo en picado. Hobbit "Por que coño al hobbit.....!" (últimas palabras mientras los elfitos abatían sin molestia a la bestia maligna y yo me precipitaba al vacío empalado en su pico).

Delta Green: cuatro valientes agentes de Delta Green se disponen a realizar un asalto en un granero donde los grises traman sus diabólicos planes. Yo, James Odonel, un valiente y reputado agente experto en explosivos propone colocar una bomba con 25 litros de Napalm cerca del granero, por si las cosas se ponen feas salir corriendo y volarlo todo por los aires.
Comienza el despliegue, entramos al granero por una trampilla en el techo y comezamos el divertido "tiro al gris", todo va muy bien hasta que una especie de cucarachas gigantes empiezan a revolotear por la zona pegando chispazos eléctricos (hongos). Cuando los abatimos y nos sentimos seguros oimos un zumbido encima de nosotros y mi mochila se precipitó por la trampilla del techo... "No has visto Star Gate" fue la última frase que me comentaron mis compañeros antes de que todo saliese por los aires y nos convirtiéramos en teas.

Zalo Ovi: Señor de los Anillos:

PJ1: "Salgo corriendo"
PJ2: "¡HUYO!"
PJ3: "Salgo, atranco la puerta con la tabla y me voy corriendo"
PJ4: "¡Hey! ¡todavía estoy dentro!"

Alianzas:

Runequest:
Jugador: "Cojo la armadura..."
Resto de jugadores: "¡¡¡Noooo, no la cojas!!!"
Jugador: "A ver, ¿porqué no voy a cogerla? ¿sólo porque la tenga un esqueleto en el centro de una cueva en unos subterráneos? además está nueva..." (mientras el resto de jugadores abandonaba la estancia a la carrera).

Evidentemente era una trampa de roca al viejo estilo Indiana, el nuevo dueño de la armadura quedo un poco plano, el resto, salvo un enano estaban a unos cuantos kilómetros del lugar, el enano se salvo echándose a un lado en el tunel, sólo recorrió unos metros de chispas con su ex-flamante armadura.
James Bond: (aquí no dirigia yo) Un tiroteo con la mafia local, de un detective.

"Me pongo debajo de esa farola para tener luz".

Era LA úNICA LUZ de todo el lugar... los mafiosos dispararon al único asaltante que veían... pobre detective.

Hakura:

AD&D: atacan 9 espectros de fuego en emboscada por la noche, uno de los jugadores sin ponerse la armadura ni nada, dice "A morir jóvenes" y joe que si murieron...
Warhammer: "Tranquilos que soy inmune a los venenos".
Mutant Chronicles: pejotas iniciales... "No corráis que sólo es uno" (un nefarite claro).
Kult: "¿Qué puede hacernos una niña de 8 años?
AD&D: "Atácame si te atreves".

Para ampliar la lista de famosas últimas palabras no tenéis más que mandarme las que conozcáis por correo electrónico. Tras ser evaluadas y convertidas al formato conveniente se añadirán a la lista.

LUZ Y OSCURIDAD: LA GUERRA ETERNA

jueves, 8 de enero de 2009